filique Ven 9 Nov - 11:08(Le post irl de Eyna m'a fait penser à un ancien post qui a circulé sur plusieurs forums, il viendrait à l'origine de Sargeras.... Je me permet donc de le remettre ici... 
)
Un petit guide à l'usage de ceux qui connaissent cette dure réalité
Jouer à un MMORPG prend du temps. Jusque là, aucun problème, on est tous d'accord.
Avoir un(e) conjoint(e) prend aussi du temps, vous ne me contredirez pas.
Maintenant, que faire si vous êtes à la fois joueur(euse) de MMORPG ET conjoint(e)?
Ah là vous séchez hein? Je m'en doutais.
Certains
de mes lecteurs à l'esprit particulièrement faible diront qu'il n'y a
rien à changer, on garde le même temps qu'on consacre d'habitude pour
les deux. Faute grave, quoique normale, du débutant en la matière;
c'est négliger que nous n'avons que 24h dans une journée, il est
strictement impossible pour un être humain normallement consituté comme
vous et moi, surtout comme moi, de déployer la somme d'énergie
nécessaire pour à la fois satisfaire vos besoins en MMORPG et
satisfaire votre conjoint(e).
La seule exception à cette règle
sont les Groenlandais avec leur journée de 6 mois, mais franchement,
est-ce qu'il y a un mérite de s'intéresser à des gens tellement snobs
qu'ils ne font pas comme tout le monde, journée de 24 heures, pile poil
réglé au millimètre près? Non, je ne crois pas.
Avant d'aller
plus loin dans cette discussion, il convient de définir clairement ce
qu'est un MMORPG et ce qu'est un(e) conjoint(e).
MMORPG: truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.
Conjoint(e): truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.
Déjà, c'est l'impasse.
Les
plus grivois de mes lecteurs n'hésiteront pas à dire qu'on peut faire
des choses avec son/sa conjoint(e) qu'on ne peut faire avec un MMORPG.
Sachez qu'on ne mange pas de ce pain là ici, messieurs-dames les
grivois! Sachez que je ne suis pas du genre à rabaisser tout
systématiquement à des histoires de cul, ce n'est pas le genre de la
maison!
Non, la bonne méthode pour différencier un MMORPG d'un(e) conjoint(e), c'est la technique dite de la lasagne aux épinards.
Le
procédé en est fort simple: demandez aux supposés MMORPG et conjoint(e)
de vous préparer une lasagne aux épinards. Celui qui vous apporte dans
l'heure qui suit votre assiette de lasagne aux épinards est forcément
votre conjoint(e). Celui qui sera incapable de vous apporter la dite
assiette sera donc fatalement le MMORPG.
Les esprits les plus
tatillons diront qu'il existe des conjoint(e)s qui ne savent pas
préparer de lasagne aux épinards. Grotesque. Risible. Ridicule. Si
c'est pour dire de pareilles conneries, vous feriez mieux de la
boucler.
Maintenant que les définitions sont faites, voici le
grand secret pour à la fois jouer aux MMORPGs et éviter d'encourir les
foudres de votre conjoint(e): LA NEGOCIATION!
Cependant, il
n'y a pas qu'un seul type de négociation, il y en a même quelques unes.
Heureusement que je suis là pour vous prendre la main, et vous guider
dans votre apprentissage. Bien évidemment, les choses ne sont pas
pareilles selon que vous, joueurs, soyez une femme ou un homme.
SI VOUS ETES UNE JOUEUSE
Sincèrement,
où est le problème? Battez des cils, mettez en avant vos appâts, roulez
effrontément des hanches sous son nez, je sais pas moi, c'est pas à moi
de vous apprendre ce que vous avez à faire avec vos atouts, merde.
De
toutes façons, les hommes sont des gros nigauds, il suffira de quelques
minauderies, voir d'un peu d'humidité dans l'oeil, et nos petits coeurs
fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes. Elles
nous ont toujours eut ainsi, et toujours elles nous auront, les garces.
SI VOUS ETES UN JOUEUR
Là, ça se corse.
Nous
avons beau être des mâles, des vrais, avec du poil, dignes descendants
de gens qui tuaient des mammouth à coups de dents bien placés, il faut
admettre une chose: une femme, c'est quand même vachement plus dur à
mater qu'un mammouth.
Non seulement elles sont souvent plus
malignes et plus subtiles que nous, mais en plus elles possèdent un
arsenal terrifiant (voir la section "Joueuses", et certaines mêmes sont
physiquement plus fortes. Va-t-en dire à une clône de Moresmo que non,
pas de câlin ce soir, t'as un raid à faire avec tes potes; le seul raid
que tu feras sera à l'hôpital, et en plusieurs trajets pour les
morceaux qui restent collés au mur.
C'est pourquoi nous devons
nous serrer les coudes, messieurs! User de cette solidarité virile qui
fait notre fierté et provoque la jalousie chez nos femelles! Nous
allons mettre ensemble nos cerveaux, enfin quand je dis ensemble, je
veux dire que je vais mettre mon cerveau et les vôtres ensembles pour
pouvoir déjouer les ruses du sexe dit faible.
Attention, voici donc les types de négociations qui vous sont accessibles:
Négociation dite déterminée
Ce
type de négociation peut être très efficace pour peu que vous ne pesiez
pas 40 kilos tout mouillé, et que vous avez tendance à avoir la voix
qui s'enroue sitôt que vous monter de deux décibels. Succès très
compromis si votre conjointe est une ex-paracommando.
Reis: CHERIE, J'AI DEUX MOTS A TE DIRE!
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis:
Ce soir j'ai un raid important! 200 personnes au moins, qui TOUTES
comptent sur ma présence pour que ce soit un succès total! Sans ça,
c'est le fiasco!
Poupoune: Mais tu avais promis de regarder le film ce soir avec moi.
Reis: Pas de discussion, femme! Le sort du monde est entre mes mains, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher!
Poupoune: Tu es sûr?
Reis: Arrière, femme impudique! Mon cheval m'attend, laisse mon repas dans le micro-onde.
Poupoune: Prend garde, mon aimé!
Avantage: Vous montrez qui c'est qui porte la culotte ici, non mais!
Inconvénient: Il est possible que ce ne soit pas vous qui portiez la culotte en fin de compte.
Négociation dite fayotte
Technique
très dangereuse; n'oubliez pas que les femmes sont plus subtiles que
nous, et que vous risquez de vous reprendre en pleine poire vos
compliments si votre conjointe comprend votre manège. Il va sans dire
que ce retour se traduira par une bonne paire de baffes, et avouez que
vous l'aurez mérité, sale fayot.
Reis: Mon ange?
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Mon dieu que cette coiffure te met en valeur!
Poupoune: Mais non, tu exagères... Tu trouves vraiment que ça me met en valeur?
Reis: Mais absolumeeeeeeeeeeeeeeeent! Un poil plus, et ce serait comme dans les magasines de mode.
Poupoune:
Tu es un amour. Puisque tu es si gentil, je t'autorise à aller sur ton
ordinateur plutôt que d'aller avec moi voir maman.
Avantage: Très facile sur les conjointes soucieuses de leur physique.
Inconvénient:
Vos moindres flatteries seront analysées, scrutées à la loupe, bref
vous ne pourrez plus rien dire sans passer pour un immonde lécheur de
cul.
Négociation dite du mouchoir
Très simple, il
suffit de vous procurer un mouchoir et du chloroforme. Efficacité
garantie. L'unique inconvénient est que votre conjointe risque d'avoir
une forte rancune à votre égard.
Reis: Chérie?
Poupoune: Oui mon....Mblmblmbbblbm... Zzzzzzzzzz...
Avantage: Instantanné et radical.
Inconvénient: 2 mois ferme, et sans sursis. Perpétuité si beau-papa est juge.
Négociation dite cléricale
A éviter si votre conjointe n'est pas croyante. La méthode est à varier au gré des religions.
Reis: Femme...
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Le Seigneur m'a parlé cet après-midi.
Poupoune: Pendant ta sieste? T'as pas dut entendre grand chose avec tes ronflements.
Reis: Silence, femme, l'heure est grave. Il m'a ordonné de mener une Croisade.
Poupoune: Rien que ça?
Reis:
Oui. Si les églises se vident, c'est parce que les jeunes passent trop
de temps sur des jeux online, il m'a confié pour tâche de les remettre
sur le droit chemin!
Poupoune: Quelle dure quête que la tienne!
Reis:
Oui-da. Cela me prendra du temps, mais je te jure que je resterai assis
sur ce PC autant de temps qu'il faudra pour que chaque âme soit libérée
de ce fléau!
Poupoune: Comme tu es brave! J'allumerai un cierge pour toi à la chapelle!
Reis: Amen.
Avantage: Vu le nombre de joueurs sur Terre, vous n'êtes pas prêt de quitter le PC
Inconvénient:
Expédié direct en Enfer à l'heure de votre mort pour avoir osé invoquer
le Seigneur pour jouer à des jeux vidéo. C'est qu'il est dur, le Dieu.
Négociation dite de l'homme invisible
A
l'inverse de la négociation dite déterminée, une taille svelte est plus
que recommandée pour celle-ci; le but est de trouver un endroit pour
vous planquer comme un gros lâche et attendre que l'orage passe. Des
provisions sont fortement conseillées, mais évitez les chips (ça
craque) et les boissons gazeuses (ça fait rôter) sous peine de vous
faire repérer immédiatement, avec les conséquences que ça implique.
Poupoune: Chéri, je te promet que si tu n'es pas sortis dans les 20 prochaines secondes, je pars sans toi voir maman!
Reis:
Avantage: Si vous faites régime, vous pouvez en prime bouffer des saloperies en cachette.
Inconvénient: Elle vous trouvera un jour ou l'autre, soyez en sûr. Et là vous payerez cher.
Négociation dite du Lancelot
Un
peu similaire à la négociation dite déterminée, vous jouez sur le rêve
de toute femme: le chevalier en armure scintillante sur son cheval
blanc. Si vous êtes du genre grunge tendance crade, prévoyez un bain et
des vêtemtents classiques avant d'entamer ce genre de négociation.
Reis: Dulcinée.
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis:
Aaaaah, ma douce, mon coeur saigne... Je ne puis me passer de tes yeux
et de ton sourire, mais hélas, mille fois hélas, on m'appelle à la
guerre!
Poupoune: Je pensais que le service militaire obligatoire était supprimé?
Reis:
Pas cette guerre là, ma mie. Non, une guerre sainte, contre une force
maléfique venue d'un autre temps pour détruire tout ce que nous
chérissons.
Poupoune: J'aime quand tu parles comme ça...
Reis: Embrasse moi, que je garde ce souvenir avant de quitter notre château!
Poupoune: Va, mon preux chevalier!
Reis: Je t'aime, ma mie!
Poupoune: Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois!
Avantage: Vous êtes un chevalier aux yeux de votre Dame, c'est pas un foutu bon avantage ça?
Inconvénient: Vous n'avez pas la clé de la ceinture de chasteté.
Négociation dite Weight Watchers
Pour
celle là, vous devez ne pas avoir d'âme, être une pourriture infecte
qui ne respecte rien, crache sur Dieu et les hommes, et soit fan de la
Star Academy (pour dire à quel point vous êtes atteint). Vous devez
être sans pitié, votre temps de jeux en dépend!
Reis: Dis donc...
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: T'aurais pas prit du poids toi?
Poupoune: Hein?! Que...Quoi?!!
Reis:
Houlalaaaaa, mais oui, regarde, avant quand je t'enlaçais mes bras
arrivaient là, et maintenant c'est tout juste si je joins mes mains.
Poupoune: Tu dis ça pour rire hein?
Reis:
Pas du tout, je pense à ton bien être avant-tout... Tiens, comme par
hasard j'ai ici un bon gros bouquin qui explique comme manger ce qu'on
veut tout en maigri...
Poupoune: DONNE MOI CA! Je vais le lire sur le champs!
Reis:
Avantage: Radical. Monstrueux, mais radical.
Inconvénient: Vous passerez votre vie avec un erzatz de Kate Moss. Serveur Sargeras
)Un petit guide à l'usage de ceux qui connaissent cette dure réalité
Jouer à un MMORPG prend du temps. Jusque là, aucun problème, on est tous d'accord.
Avoir un(e) conjoint(e) prend aussi du temps, vous ne me contredirez pas.
Maintenant, que faire si vous êtes à la fois joueur(euse) de MMORPG ET conjoint(e)?
Ah là vous séchez hein? Je m'en doutais.
Certains
de mes lecteurs à l'esprit particulièrement faible diront qu'il n'y a
rien à changer, on garde le même temps qu'on consacre d'habitude pour
les deux. Faute grave, quoique normale, du débutant en la matière;
c'est négliger que nous n'avons que 24h dans une journée, il est
strictement impossible pour un être humain normallement consituté comme
vous et moi, surtout comme moi, de déployer la somme d'énergie
nécessaire pour à la fois satisfaire vos besoins en MMORPG et
satisfaire votre conjoint(e).
La seule exception à cette règle
sont les Groenlandais avec leur journée de 6 mois, mais franchement,
est-ce qu'il y a un mérite de s'intéresser à des gens tellement snobs
qu'ils ne font pas comme tout le monde, journée de 24 heures, pile poil
réglé au millimètre près? Non, je ne crois pas.
Avant d'aller
plus loin dans cette discussion, il convient de définir clairement ce
qu'est un MMORPG et ce qu'est un(e) conjoint(e).
MMORPG: truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.
Conjoint(e): truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.
Déjà, c'est l'impasse.
Les
plus grivois de mes lecteurs n'hésiteront pas à dire qu'on peut faire
des choses avec son/sa conjoint(e) qu'on ne peut faire avec un MMORPG.
Sachez qu'on ne mange pas de ce pain là ici, messieurs-dames les
grivois! Sachez que je ne suis pas du genre à rabaisser tout
systématiquement à des histoires de cul, ce n'est pas le genre de la
maison!
Non, la bonne méthode pour différencier un MMORPG d'un(e) conjoint(e), c'est la technique dite de la lasagne aux épinards.
Le
procédé en est fort simple: demandez aux supposés MMORPG et conjoint(e)
de vous préparer une lasagne aux épinards. Celui qui vous apporte dans
l'heure qui suit votre assiette de lasagne aux épinards est forcément
votre conjoint(e). Celui qui sera incapable de vous apporter la dite
assiette sera donc fatalement le MMORPG.
Les esprits les plus
tatillons diront qu'il existe des conjoint(e)s qui ne savent pas
préparer de lasagne aux épinards. Grotesque. Risible. Ridicule. Si
c'est pour dire de pareilles conneries, vous feriez mieux de la
boucler.
Maintenant que les définitions sont faites, voici le
grand secret pour à la fois jouer aux MMORPGs et éviter d'encourir les
foudres de votre conjoint(e): LA NEGOCIATION!
Cependant, il
n'y a pas qu'un seul type de négociation, il y en a même quelques unes.
Heureusement que je suis là pour vous prendre la main, et vous guider
dans votre apprentissage. Bien évidemment, les choses ne sont pas
pareilles selon que vous, joueurs, soyez une femme ou un homme.
SI VOUS ETES UNE JOUEUSE
Sincèrement,
où est le problème? Battez des cils, mettez en avant vos appâts, roulez
effrontément des hanches sous son nez, je sais pas moi, c'est pas à moi
de vous apprendre ce que vous avez à faire avec vos atouts, merde.
De
toutes façons, les hommes sont des gros nigauds, il suffira de quelques
minauderies, voir d'un peu d'humidité dans l'oeil, et nos petits coeurs
fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes. Elles
nous ont toujours eut ainsi, et toujours elles nous auront, les garces.
SI VOUS ETES UN JOUEUR
Là, ça se corse.
Nous
avons beau être des mâles, des vrais, avec du poil, dignes descendants
de gens qui tuaient des mammouth à coups de dents bien placés, il faut
admettre une chose: une femme, c'est quand même vachement plus dur à
mater qu'un mammouth.
Non seulement elles sont souvent plus
malignes et plus subtiles que nous, mais en plus elles possèdent un
arsenal terrifiant (voir la section "Joueuses", et certaines mêmes sont
physiquement plus fortes. Va-t-en dire à une clône de Moresmo que non,
pas de câlin ce soir, t'as un raid à faire avec tes potes; le seul raid
que tu feras sera à l'hôpital, et en plusieurs trajets pour les
morceaux qui restent collés au mur.
C'est pourquoi nous devons
nous serrer les coudes, messieurs! User de cette solidarité virile qui
fait notre fierté et provoque la jalousie chez nos femelles! Nous
allons mettre ensemble nos cerveaux, enfin quand je dis ensemble, je
veux dire que je vais mettre mon cerveau et les vôtres ensembles pour
pouvoir déjouer les ruses du sexe dit faible.
Attention, voici donc les types de négociations qui vous sont accessibles:
Négociation dite déterminée
Ce
type de négociation peut être très efficace pour peu que vous ne pesiez
pas 40 kilos tout mouillé, et que vous avez tendance à avoir la voix
qui s'enroue sitôt que vous monter de deux décibels. Succès très
compromis si votre conjointe est une ex-paracommando.
Reis: CHERIE, J'AI DEUX MOTS A TE DIRE!
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis:
Ce soir j'ai un raid important! 200 personnes au moins, qui TOUTES
comptent sur ma présence pour que ce soit un succès total! Sans ça,
c'est le fiasco!
Poupoune: Mais tu avais promis de regarder le film ce soir avec moi.
Reis: Pas de discussion, femme! Le sort du monde est entre mes mains, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher!
Poupoune: Tu es sûr?
Reis: Arrière, femme impudique! Mon cheval m'attend, laisse mon repas dans le micro-onde.
Poupoune: Prend garde, mon aimé!
Avantage: Vous montrez qui c'est qui porte la culotte ici, non mais!
Inconvénient: Il est possible que ce ne soit pas vous qui portiez la culotte en fin de compte.
Négociation dite fayotte
Technique
très dangereuse; n'oubliez pas que les femmes sont plus subtiles que
nous, et que vous risquez de vous reprendre en pleine poire vos
compliments si votre conjointe comprend votre manège. Il va sans dire
que ce retour se traduira par une bonne paire de baffes, et avouez que
vous l'aurez mérité, sale fayot.
Reis: Mon ange?
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Mon dieu que cette coiffure te met en valeur!
Poupoune: Mais non, tu exagères... Tu trouves vraiment que ça me met en valeur?
Reis: Mais absolumeeeeeeeeeeeeeeeent! Un poil plus, et ce serait comme dans les magasines de mode.
Poupoune:
Tu es un amour. Puisque tu es si gentil, je t'autorise à aller sur ton
ordinateur plutôt que d'aller avec moi voir maman.
Avantage: Très facile sur les conjointes soucieuses de leur physique.
Inconvénient:
Vos moindres flatteries seront analysées, scrutées à la loupe, bref
vous ne pourrez plus rien dire sans passer pour un immonde lécheur de
cul.
Négociation dite du mouchoir
Très simple, il
suffit de vous procurer un mouchoir et du chloroforme. Efficacité
garantie. L'unique inconvénient est que votre conjointe risque d'avoir
une forte rancune à votre égard.
Reis: Chérie?
Poupoune: Oui mon....Mblmblmbbblbm... Zzzzzzzzzz...
Avantage: Instantanné et radical.
Inconvénient: 2 mois ferme, et sans sursis. Perpétuité si beau-papa est juge.
Négociation dite cléricale
A éviter si votre conjointe n'est pas croyante. La méthode est à varier au gré des religions.
Reis: Femme...
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Le Seigneur m'a parlé cet après-midi.
Poupoune: Pendant ta sieste? T'as pas dut entendre grand chose avec tes ronflements.
Reis: Silence, femme, l'heure est grave. Il m'a ordonné de mener une Croisade.
Poupoune: Rien que ça?
Reis:
Oui. Si les églises se vident, c'est parce que les jeunes passent trop
de temps sur des jeux online, il m'a confié pour tâche de les remettre
sur le droit chemin!
Poupoune: Quelle dure quête que la tienne!
Reis:
Oui-da. Cela me prendra du temps, mais je te jure que je resterai assis
sur ce PC autant de temps qu'il faudra pour que chaque âme soit libérée
de ce fléau!
Poupoune: Comme tu es brave! J'allumerai un cierge pour toi à la chapelle!
Reis: Amen.
Avantage: Vu le nombre de joueurs sur Terre, vous n'êtes pas prêt de quitter le PC
Inconvénient:
Expédié direct en Enfer à l'heure de votre mort pour avoir osé invoquer
le Seigneur pour jouer à des jeux vidéo. C'est qu'il est dur, le Dieu.
Négociation dite de l'homme invisible
A
l'inverse de la négociation dite déterminée, une taille svelte est plus
que recommandée pour celle-ci; le but est de trouver un endroit pour
vous planquer comme un gros lâche et attendre que l'orage passe. Des
provisions sont fortement conseillées, mais évitez les chips (ça
craque) et les boissons gazeuses (ça fait rôter) sous peine de vous
faire repérer immédiatement, avec les conséquences que ça implique.
Poupoune: Chéri, je te promet que si tu n'es pas sortis dans les 20 prochaines secondes, je pars sans toi voir maman!
Reis:
Avantage: Si vous faites régime, vous pouvez en prime bouffer des saloperies en cachette.
Inconvénient: Elle vous trouvera un jour ou l'autre, soyez en sûr. Et là vous payerez cher.
Négociation dite du Lancelot
Un
peu similaire à la négociation dite déterminée, vous jouez sur le rêve
de toute femme: le chevalier en armure scintillante sur son cheval
blanc. Si vous êtes du genre grunge tendance crade, prévoyez un bain et
des vêtemtents classiques avant d'entamer ce genre de négociation.
Reis: Dulcinée.
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis:
Aaaaah, ma douce, mon coeur saigne... Je ne puis me passer de tes yeux
et de ton sourire, mais hélas, mille fois hélas, on m'appelle à la
guerre!
Poupoune: Je pensais que le service militaire obligatoire était supprimé?
Reis:
Pas cette guerre là, ma mie. Non, une guerre sainte, contre une force
maléfique venue d'un autre temps pour détruire tout ce que nous
chérissons.
Poupoune: J'aime quand tu parles comme ça...
Reis: Embrasse moi, que je garde ce souvenir avant de quitter notre château!
Poupoune: Va, mon preux chevalier!
Reis: Je t'aime, ma mie!
Poupoune: Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois!
Avantage: Vous êtes un chevalier aux yeux de votre Dame, c'est pas un foutu bon avantage ça?
Inconvénient: Vous n'avez pas la clé de la ceinture de chasteté.
Négociation dite Weight Watchers
Pour
celle là, vous devez ne pas avoir d'âme, être une pourriture infecte
qui ne respecte rien, crache sur Dieu et les hommes, et soit fan de la
Star Academy (pour dire à quel point vous êtes atteint). Vous devez
être sans pitié, votre temps de jeux en dépend!
Reis: Dis donc...
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: T'aurais pas prit du poids toi?
Poupoune: Hein?! Que...Quoi?!!
Reis:
Houlalaaaaa, mais oui, regarde, avant quand je t'enlaçais mes bras
arrivaient là, et maintenant c'est tout juste si je joins mes mains.
Poupoune: Tu dis ça pour rire hein?
Reis:
Pas du tout, je pense à ton bien être avant-tout... Tiens, comme par
hasard j'ai ici un bon gros bouquin qui explique comme manger ce qu'on
veut tout en maigri...
Poupoune: DONNE MOI CA! Je vais le lire sur le champs!
Reis:
Avantage: Radical. Monstrueux, mais radical.
Inconvénient: Vous passerez votre vie avec un erzatz de Kate Moss. Serveur Sargeras
.
!"
), n'oublie pas que je peux te faire plein de sacs et de bijoux !! (4 à 5 fois dans la journée)
